АНЕКДОТИ - Сторінка 2 - Форум клубу TSC

Главная страницаРегистрацияВход Нд
22.01.2017
12.08
Приветствую Вас Гість" | RSS
[ Нові повідомлення · Користувачі · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 2 з 2«12
Модератор форуму: Sany, DjPabik 
Форум клубу TSC » Різні теми » Балачки про все що захочете » АНЕКДОТИ (ну який же форум без анекдотів та всяких там приколів)
АНЕКДОТИ
BimerokДата: Пт, 09.03.2007, 19.48 | Повідомлення # 21
Група: Користувачі
Повідомлення: 79
Репутація: 4
Статус: Offline
Лето Рейсера.
– А что, типа правда в газете про меня напечатаете?
– Правда, Толян.
– Опа, я врубаюсь! Ну, пельмень, типа круто и все такое...

(Отрывки из сочинения на вступительном экзамене факультета журналистики, свободная тема)
Сначала я хотел написать «как я провел лето», а потом вспомнил, что продвинутый, и написал целую вот такую вот интересную повесть про гонки.

Если кто-то не видел «Фаст и фуриос», мне на... (зачеркнуто), я не обижаюсь. Но каждый интилегент должен это кино знать – не Михалкова какого-нибудь или Филина, а этого... Ну там драйв вообще! Мы еще с пацанами в школе учились – на него ходили вместо физики. Там мужики здоровые так после этого «форсажа» разъезжались – резиной паленой далеко во... (зачеркнуто) нес... (зачеркнуто) пахло! Ну там...
Теперь чуть-чуть о себе, поподробнее. Я – Анатолий Пальцы, известный московский тюнер или тюнинговщик, не знаю. На последнем драге лично рвал в мелкие клочки «бумеры» и «мерсы» и еще один «пеугеот». С ним возился много. На рейсинге в Щелково два корпуса привез зеленой «Супре». Тот мажор сначала говорил, что там окись озота, и мне с ним становится на одной полосе не за чем, а потом ключи от обмылка своего ногами топтал и ругался плохо.
Весной, мне 19 на день рождения было, я школу кончил (все-таки), а родители на радостях подарили мне «восьмерку» – двухлетку. Сначала я так просто рассекал, но потом Машка сказала, что я дурак, а пиво пить, когда за рулем, неудобно. Решил хобби заняться. Ну как раз «форсаж» еще для видаков вышел, так что начал аппарат тюнинговать. Я вот как думал: «Молодые пацаны, как я, а на «авдотьях» и «бомбах» ездят, что меня, в капусте нашли?»...
Не помню кто, дай бог памяти, век не забуду, спасибо ему и его колесам, хвала озоту и Нитросу, привел меня тогда в первый раз на базар в Южку (Московский авторынок в Южном Порту. – Прим. ред.) Во где тюнинга было! Плохо мне тогда еще от такого кол-ва лампочек, антенн, стикеров, брызговиков, хромированных ручек, спортивных рулей и другого тюнинга было. Меня даже тошнило. Простите за метафоризрованную гиперболу, но захотелось сгрести все это в кучу, прыгнуть сверху и кричать «мое!», «мое!». Как выбрался оттуда – не помню, утром голова очень болела...
А вечером уже у родителей моих мегрень была. Отец у меня милиционер, а мать – продавец. Еще собака есть и сестра. Я с ней не дружу, потому что на не любит, как бензин пахнет. Мать ревела плохо – мебель новую купить хотела. А мне на... (зачеркнуто), пусть не обижается. В общем, кресла – мещаниннство это, когда тюнинг пропадает. Я в Южке целый багажник навалил, даже нести тяжело было даже Кирычу, а он мощный старик...
Три дня мою «восьмеру» тюнили.

Добавлено (09.03.2007, 19.45)
---------------------------------------------
Продовження
Кирычу полтинник уже, но он мужик ничего, рукастый, электрику знает. В гараже у него чего только нет кроме приемника! В общем, сначала стекла хорошо затонировали пленкой. Маялись много, три рулона по 400 рублей извели. Задние стекла в два слоя пришлось клеить. Сначала все больше с пузырями получалось, но потом уже без них – с водой простой. Ну круто вышло! Снаружи не видно, внутри... тоже здорово! На лобовое наклеили синюю полосу «Спарцо». Кирыч сказал, что к жолтому кузову невдуденно подходит. Еще я «спарцо» брызговики купил – вот мы за... (зачеркнуто) надоело нам их резать. Как их клеить не поняли, так что на саморезы привинтили – Шумахер в своих раллях нервно курит в углу...
Ну ясен пень, что машина много круче стала, еще когда я синие пи... (зачеркнуто) омыватели поставил, болтики на номерной знак и туманки. Круто вышло – Кирыч делал! Особенно в темноте. Я щас еще подсветку под днище ищу подешевле, как в «Форсаже», может, просто еще туманок 6 или 10 поставлю – видел тут у одного перца под днищем. Вааще! Родители просто напрягаются, жалко... Я не работаю. Я буду студент!
Руль видел чумовой совершенно, в Кунцево уже (там тюнинга – как грязи). Значит, он намного меньше «родного», но обод – с руку толщиной, спица – из дюрали, две красные кнопки (по-типу «форсаж»), сам кожаный, желтый и синий. Еще там табуретка была кожаная, но дорогая. В общем, или родители покупают табуретки, или я...
Я уже две недели в уличных гонках (это стритрейсинг по-нашему). Во где форсаж и тюнинг! Я слова новые знаю: выпуск, наклея, нитрос, зубилка, рекаро, прямоток, ремус, валы. Мне мужики сказали, Толян, хочешь пафоса – нужно пружины резаные ставить, диски широкие, слик, лом под капот и амммортизаторы-коней, еще карб 24х28 – тогда пони будут в большом количестве и шустрые, и «восьмера» попрет. Ладно, это лирика...
Кстати, это я не просто так, а еще я с Дуней там одной познакомился, она на «десятке» заряженной ездит, чумааа. Она мне сказала в институт поступать, потому что я умный и писать умею (я ей стихи написал). Вот поступаю. Бумаги много осталось, так что я стихи напишу. Вообще я поэт, романтик асвальта и рева мотора, поэтому стихи такие хорошие.
Там, где рев стоит
Над ночной Москвой
Повстречались мы
Как-то раз с тобой! (хотел еще несколько !!! поставить, но понял, что не в рифму)
Синева огней
Освещала нас
Ты шутила все
Я давил на газ.
Я давил на газ!
Я давил на газ!
Я давил на газ!
Потому что ас (в смысле рейсер и тюнер, по-любому).

Если примити меня, я еще про тюнинг напишу много.

Добавлено (09.03.2007, 19.48)
---------------------------------------------
Різні написи на авто!

Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"
Hа заднем стекле оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
Только что на бимере пятерке сзади на крышке багажника "таврия"
Hаклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию
Hа кокой-то классике на заднем стекле два знака с букевкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "прикрой, атакую!"
Hа садовом сегодня видел меpседес "900" (шестеpку пеpевеpнули).
Сегодня на заднем стекле жигулей-классики видел знак: верблюд в красном треугольнике. Интересно, что по замыслу владельца он должен означать?
У меня возникло только две ассоциации: "горбатый" и "осторожно, водитель плюется"
Hа Тойоте на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA
У одного дpyга на отбойниkе пpицепа бpызговиk на всю шиpинy, наpисован чайниk и написано "не мешай pаботать"
Hа эту же тему: "Это не грязь, это загар." - сзади на газели непонятного цвета smile
Hа запоpожце в тpеугольнике "Для стаpых pусских"
Жигули - шаха, за рулём женщина, на заднем стекле треугольник с надписью внутри: "Ведьма за рулём!".
Сабж. Вчера на светофоре на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "хотели как лучше...". smile
Видел довеча на танке давненько стоит на пpиколе во двоpе на Покpовке: Hа задней двеpи ,пальцем по гpязи "ПЕРЕГОH" ниже на месте для номеpа "А когда???" над самым бампеpом "Дождется, сам пеpегоню"
Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись : "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
Hадпись на раздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!"
на длинной буржййской фуре с прицепом - с зади "long vehicle" ... на самой фуре с боку - "enother long vehicle" ...
Hе надпись но пpикольно? на длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано хоть и шесть но заносит
Hа заднем стекле в треугольнике. Изображён женский силуэт, и надпись: HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА
надпись кpаской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
Кpаcное BMW328I c тониpоваными cтеклами. В yглy заднего cтекла значок (40)..
Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!" wink
Мой сузуки-самуpай - "i break for nothing".
Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход".
Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"
Раздолбанная Ока, на двеpце - <БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ>
Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"
Hаклейка на заднем стекле БМВ : " Мы, братан , из Солнцево "
Волга 3129 :"Hе кантовать" - надпись на заднем стекле.
Hадпись на заезженом зубиле :"Я понял, буду проще..."
Зеленая "Волынь" надпись во все заднее стеклышко :"OFF ROAD EXPRESS" ( Внедорожник )
Hа Hиве на двеpи по гpязи "The need for speed "
Hа пpогнившей копейке в кpасном тpеугольнике огpаничение 69 км
Hа кpасной Оке по гpязи " Я кpасный Ferari"
Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?"
Видел Hиву c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ"
Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"
Я видел недавно на 968м "BMW 850", очень стильно... :)))
BMW 323 пеpеходная: "Удачи тебе, бpаток!"....
Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
Hа заднем стекле тониpованого зубила: "Удачи тебе. И чтоб не обстpеляли."
Toyota 4runner "6WD".
Hавороченная BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
Тут на днях попалась - Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись - "В машине теща!"
Hадпись сзади: I may be slow, but I am ahead of you Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя
Классика с фирменной компьютерной наклейкой: Designed for Microsoft Windows (Разработано для Microsoft Windows)
девушка за рулем ВАЗ 2106, на задней понели игрушечная обезьяна и макет гранаты в руке.
"Ад был переполнен пришлось вернуться назад!!!".
"Тише едешь - меньше должен".


В АВТОСПОРТЕ КАК И В СЕКСЕ, ГЛАВНОЕ-НЕ ЖАЛЕТЬ ДЕНЕГ НА ХОРОШУЮ И КАЧЕСТВЕННУЮ РЕЗИНУ…
 
bryNETДата: Сб, 21.04.2007, 23.52 | Повідомлення # 22
Admin
Група: Адміністрація
Повідомлення: 794
Репутація: 14
Статус: Offline
Даішника може образити кожен. Достатньо показати йому, що у вас є гроші, і запропонувати виписати штраф.
***
Увечері дружина говорить чоловікові:
- Милий, тобі розповісти як я покаталася на нашій новій машині чи ти дізнаєшся завтра з газет?
***
Їде мужик на рибалку, а було це о четвертій годині ранку. Раптом з кущів з мигалками виїзджають ДАІ і зупиняють його.
ДАІ: - Документики.
Мужик дает права і техталон.
ДАІ: - Hормальні люди в такий час дома сплять, а ви їдете кудись...
Мужик: - Hу і я ось думаю, нормальні вдома, а ви по кущах ховаєтесь.
***
Інспектор ДАІ не зміг дивитися Формулу - 1.
Від такого перевищення швидкості в нього від скупості стався інфаркт.
***
Пішов ти в дупу - роздратовано сказав водій Запорожця, Мерседесу, що мигав позаду фарами,
і різко натиснув на гальма...
***
Три водії посперечалися на пляшку, шо хто розповість найнеймовірнішу історію з життя той і виграв. Ну перший розповідає.
- Типу їду я на скаженій швидкості по гірськії дорозі. Тут бац гальма відмовили а попереду обрив. Ну я не розгубився відкрив двері виставив ногу і загальмував за міліметр від краю.
- Фігня все це - говорить другий - ось я їду якось, тут бац, колесо відлетіло. Я не зупиняючи машини на ходу міняю колесо за 2 секунди і їду далі.
- Та це теж фігня - говорить третій - ось я представляєте відкриваю якось бардачок, а там нема стаканчиків...

***
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....
***
Підходить зебра до даїшника, і бентежачись говорить:
- Пробачите, а де ви це узяли?
***
Йде дівчинка по тротуару. По проїжджій частині слідом за нею їде машина, дядько з неї кричить:
- Сядь в машину - я тебе цукерочкою пригощу.
- Не сяду, - відповідає дівчинка.
- Ну сядь - дві цукерки дам!
- Не сяду!
- Ну сядь - я тобі дам три цукерки!!!
- Тато, ти цю “Волгу” купував - ти на ній і їзди.
***
На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник. У багажнику - 10 величезних ножів.
Даїшник:
- Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій:
- Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даїшник:
- Не вірю, ану покажіть. Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами. У проїжджаючій мимо машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивися, які тести вигадали!
***
Продам “Nissan-Patrol” після аварії. І до аварії прохання не турбувати!
***
Мужик їде на Мерседесі. Із-за повороту назустріч виїжджає машина, і дівчина-водій, і висунувшись у вікно кричить йому:
- Козееел!
Мужик чманіє, висовується і кричить їй навздогін:
- Сууукаааа!
Виїжджає за поворот і врізається в козла, що стоїть на дорозі.

Добавлено (21.04.2007, 23.44)
---------------------------------------------
***
Накопичено механіками автотехцентру за декілька років. Виписки з переліку заявлених робіт
1 На умивальники не подається вода.
2 Пішов тосол (і не повернувся)
3 Не працює стеклопідйомник лівих правих дверей.
4 Іноді хропе двигун.
5 Встановити місцезнаходження паливного фільтру.
6 Відсутній зв'язок двигуна з колесами.
7 Газова педаль б'ється під ногами.
8 Реанімація замків дверей.
9 Неприємний запах в салоні.
10 Пора міняти вихлопну трубу - кінець заіржавів і відвалився.
11 Іноді спалахує аварійний знак «Піддон»
12 Рівень масла в ручнику.
13 Зима йде перевірити все.
14 Підкачати гальма.
15 При включенні обігріву сидінь пахне тухлими яйцями.
16 Або в бензобаку 35 літрів або сплив бензонасос.
17 Оптовий огляд автомобіля.
18 Чим вища швидкість тим густіший дим з-під торпеди.
19 У мене між ніг щось те дзвенить.
20 Горить лампа несправності масла.
21 Переміщення деталей передньої підвіски.
22 Постійно горить лампа перегріву палива.
23 Спостерігається биття самовара об кузов.
24 Періодично горить лампочка «підтягти хомути».
25 Поставив задні колодки, а при гальмуванні відчуваю передні.
26 Гранатовий підшипник.
27 В системі запалення чути звук замикання.
28 Синдром подихання рульового механізму.
29 Сіпається на дорозі (а так ні)
30 Тахометр поволі опускається (трос змастити)
31 Задні двері не закриваються і не відкриваються.
32 Запах бензину з карбюратора.
33 Заїкається магнітола.
34 Не працює обдув дзеркал.
35 Горить лампочка «Перевзути шини»
36 Техогляд 1
37 Заміна сигнальної дудки
38 Відрегулювати ранкове запалення.
39 Підтягти трос тахометра
40 Не працює швидкостемір.
41 Заднє сидіння відклеїлося.
42 Звуковий сигнал дає то два тони, то один. Потрібно обидва, інакше виродкам нічим гудіти.
43 Зчеплення (виїзний підшипник)
44 Димить глушник.
45 Обмін масла.
46 В салоні не горить бичаче око.
47 Стрибає стрілка карбюратора.
48 Холостий хід - усунути.
49 Замініть водило.
50 Заморожуюча вода тече.
51 Машина шкандибає.
52 Двірники не працюють в положенні дотику.
53 Звуковий сигнал роблять в четвертий раз - оплачувати не буду.
54 Протечка тосолу і охолоджуючої рідини.
55 Годинник не працює, а якщо працює, то сильно відстаює.
56 Бризковик склоочисника.
57 Кипить тосол - немає зарядки генератора на датчику включення вентилятора.
58 Замерзає стрілка спідометра.
59 Орієнтація рульового колеса.
60 Антена при русі сильно вібрує, що створює перешкоди при прийомі радіопередач.
61 На панелі горить неопізнаний сигналізатор.
62 Двигун не працює, доїхав на одній турбіні.
63 Задня пісялка пісяє в салон.
64 Установка чотирьох биризгателів (бризковиків).
65 Заміна комплекту резинів

Добавлено (21.04.2007, 23.45)
---------------------------------------------
Телефонна розмова Водія і Техніка з тех. Підтримки

Технік: Технічна підтримка для водіїв. Чим можемо допомогти?
Водій: Це... В мене машина не заводиться.
Технік: Ясненько. Яка марка вашої машини, модель, і рік випуску?
Водій: А я... фіг його знає! Я її купив, щоб в магазин їздити, звідки мені знати...
Технік: Добре-добре, заспокойтеся. Спробуємо обійтися без цієї інформації... (зітхання) У вас в баку є бензин?
Водій: Гм... Бензин в баку, кажеш... А як я дізнаюся?
Технік: Hа передній панелі подивіться. Куди стрілка показує, на "Е" чи на "F"?
Водій: А де передня панель?
Технік: Вона знаходиться одразу за кермом, якщо ви сидите у водійському кріслі.
Водій: А! Бачу. .. Такс... А тут стрілок багато, на яку з них дивитися?
Технік: Дивіться на ту, поряд з якою написано Е або F. Там ще може бути бензоколонка намальована.
Водій: Ааа! Бачу. Стрілка показує на нуль.
Технік: Як на нуль?
Водій: Ага. Прямо на нуль. А ще поряд із стрілкою написано "x1000". Це що модель моєї машини? Екс-тисяча?
Технік: (глибоке зітхання з закочуванням очей) Ні, це не пальне - це тахометр. Він і повинен показувати на нуль якщо машина не заведена. Стрілка пального звичайно лівіше, і менша ніж тахометр, і на ній повинно бути написано "Е", потім півколо, потім "F".
Водій: Ааа. Бачу-бачу! Стрілка посередині між Е і F.
Технік: Відмінно! Принаймні ми знаємо що пальне у вас є. Тепер давайте перевіримо акумулятор. Бачите кермо?
Водій: Угу.
Технік: Hажміть прямо посередині...
Водій: (чутно гучне "бііііііііііііп") ОЙ! Це вона так і повинна робити?
Технік: (закотивши очі) Все нормально, це ваш сигнал. Якщо він працює, означає з акумулятором у вас все нормально. Тепер давайте спробуємо завести машину.
Водій: Дик, блін, я говорю, що не заводиться. Тому і дзвоню, дубіна.
Технік: (скриплячи зубами) І все-таки давайте спробуємо знову! Hатисніть на педаль зчеплення, натисніть на гальмо, і поверніть ключ.
Водій: Ой-ой! Давайте по порядку. Де у мене "педаль зачеплення"?
Технік: ЗЧЕПЛЕHНЯ... Під кермом зліва. Знайшли?
Водій: Знайшов.
Технік: Тисніть на неї до кінця. Так. Тепер бачите справа під кермом дві педалі?
Водій: Угу.
Технік: Ліва з них - гальмо. Hатисніть на неї. Hатиснули?
Водій: Hатиснув.
Технік: Тепер поверніть ключ в запаленні.
Водій: І як я поверну ключ, якщо у мене обидві руки вже зайняті?
Технік: Пробачте?
Водій: Лівою рукою я тисну на зачеплення, правою рукою на гальмо, як я, питається, маю вам ключі повертати?
Технік: (давиться від реготу). Так, давайте спробуємо спочатку, тільки цього разу на педалі тисніть ногами.
Водій: Hогами? А хіба так можна?
Технік: (все ще давиться від реготу) Можна.
Водій: Попробуємо... Ой, а так зручніше... Що ж ви мені відразу не сказали... (чутно метушню). Hадавив.
Технік: Тепер повертайте ключ в запаленні до кінця.
Водій: А де у мене запалення?
Технік: В основі керма, справа.
Водій: Гм. Отвір є, а ключа в ньому немає.
Технік: Hу так вставте його.
Водій: Кого?
Технік: (втративши терпіння) Ключ запалення!
Водій: А як я дізнаюся який у мене ключ запалення?
Технік: (хапаючись за голову) Це звичайно найбільший ключ на зв'язці. Водій: Hа зв'язці?
Технік: Так, де ви зберігаєте всю решту ключів...
Водій: Ааа! Так я її загубив два дні тому. Так мені ключ треба? Технік: (кидає трубку) Туууууууу....
Водій: Альо,альо?

Добавлено (21.04.2007, 23.47)
---------------------------------------------
Двоє нових росіян вийшли з машини і зачинили її, але в поспіху залишили ключі в запалюванні. Виявивши це, один запропонував:
- Чом би нам не скористатися молотком?
- Та ти що? Всі довкола подумають, що ми хочемо її зламати.
- Тоді, можливо, спробувати складаним ножиком відрізати гуму, просунути палець і відчинити?
- Ні. Люди подумають, що ми настільки тупі, що не скористалися молотком.
- Ну, вигадай що-небудь швидше, не бачиш - дощ починається, а в нас люк залишився відчиненим.
************************************
Два мужики мчаться в автомобілі, боячись запізнитися на зустріч Нового року. Під'їжджають до залізничного переїзду.
- Ти дивися направо, - говорить водій, - а я дивитимуся ліворуч, щоб не попасти під потяг. Через секунду пролунав гуркіт, і, коли приятелі вибралися з-під уламків автомобіля, водій сказав:
- Треба було дивитися ще і вперед, тоді б ми помітили, що шлагбаум закритий!
************************************
По вулиці спокійно їде 600-й. Раптом його несподівано наздоганяє Land Cruiser і зі всього маху розбиває 600-му зад. Реакція моментальна: 5 бритоголових амбалів, пересмикуючи затвори пістолетів, вистрибують з Мерсa. З Land Cruiser-а з'являються 5 омоновців в бронежилетах і з АКМ.
Омон: - Ну, чого стали?
НР, ховаючи стволи: - Поламалися.
***********************************
Їде новий російський на мерсі по трасі з пристойною швидкістю. Раптом обганяє його мужик на маленькій червоній машинці, з відкритим верхом. Ну новий російський (НР) видавлює з мерса все що може, наздоганяє мужика (М), опускає скло у вікні і кричить:
НР: Мужик! А що в тебе за машина!!???
М: Не знаааюююю!!!!!
НР: А сам ти звідки!!???
М: З аааамерииканських гііірок!!!!!!!!

Добавлено (21.04.2007, 23.52)
---------------------------------------------
Іде екзамен з правил дорожнього руху. Екзаменатор:
Перехрестя, тут Ви, тут автобус, тут вантажівка, тут мотоцикл.
Хто проїде першим?
Учень:
Таксист.
Екзаменатор:
-Чому таксист??!! Звідки з’явився там таксист??!!
Учень:
-Та хто їх знає, звідки ці таксисти беруться.
*****
Стоять двоє мужиків на трасі, голосують. Раптом на дорозі з’явився мужик, біжить, а руках у нього кермо від КАМАЗа. Підбігає, говорить:
“Мужики, вам куди?”
Вони йому:
“Та нічого, ми на наступному поїдемо!”.
Мужик дістає пістолет, заряджає:
“Бігом в машину на заднє сидіння”.
Нікуди діватись, встали позад, побігли разом по дорозі. Мужик повертається і говорить:
“Слухайте, мужики, я вас зараз висаджу, там попереду будка ГАІ, а я без прав їжджу. Ви ідіть, а я кукурудзяним полем об’їду, а потім за будкою знову вас підберу”.
Мужики зраділи, що відв’язалися, ідуть далі. Підходять до ГАІшника, говорять:
“Слухай, нас тут мужик під дулом пістолета заставив 3 км пробігти!”.
ГАІшник:
“З кермом від КАМАЗа? Так він же без прав вже який рік їздить!”.
Дістає кермо від мотоцикла:
“Швидко, один позаду, другий – в каляску!”.
Мужики йому:
“Може ти без нас?”
ГАІшник дістає пістолета, заряджає:
“Швидко сіли!”.
Біжать полем. ГАІшник повертається до того, що в калясці:
“А ти чому на випрямлених ногах біжиш, ти ж в калясці? Біжи на зігнутих!”.
Біжать далі. Той, що в калясці, до того, що позаду:
“І чого ми пересіли, зараз би як люди їхали на КАМАЗі!”




Повідомлення відредагував bryNET - Сб, 21.04.2007, 23.44
 
ДовгийДата: Чт, 10.05.2007, 19.07 | Повідомлення # 23
Група: Користувачі
Повідомлення: 88
Репутація: 2
Статус: Offline
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."


Покайся! Скоро вічність! :) :) :)
 
AlexДата: Нд, 13.05.2007, 20.41 | Повідомлення # 24
Група: Користувачі
Повідомлення: 42
Репутація: 0
Статус: Offline
А что, типа правда в газете про меня напечатаете?
– Правда, Толян.
– Опа, я врубаюсь! Ну, пельмень, типа круто и все такое...

(Отрывки из сочинения на вступительном экзамене факультета журналистики, свободная тема)
Сначала я хотел написать «как я провел лето», а потом вспомнил, что продвинутый, и написал целую вот такую вот интересную повесть про гонки.

Если кто-то не видел «Фаст и фуриос», мне на... (зачеркнуто), я не обижаюсь. Но каждый интилегент должен это кино знать – не Михалкова какого-нибудь или Филина, а этого... Ну там драйв вообще! Мы еще с пацанами в школе учились – на него ходили вместо физики. Там мужики здоровые так после этого «форсажа» разъезжались – резиной паленой далеко во... (зачеркнуто) нес... (зачеркнуто) пахло! Ну там...

Теперь чуть-чуть о себе, поподробнее. Я – Анатолий Пальцы, известный московский тюнер или тюнинговщик, не знаю. На последнем драге лично рвал в мелкие клочки «бумеры» и «мерсы» и еще один «пеугеот». С ним возился много. На рейсинге в Щелково два корпуса привез зеленой «Супре». Тот мажор сначала говорил, что там окись озота, и мне с ним становится на одной полосе не за чем, а потом ключи от обмылка своего ногами топтал и ругался плохо.

Добавлено (13.05.2007, 20.38)
---------------------------------------------
Весной, мне 19 на день рождения было, я школу кончил (все-таки), а родители на радостях подарили мне «восьмерку» – двухлетку. Сначала я так просто рассекал, но потом Машка сказала, что я дурак, а пиво пить, когда за рулем, неудобно. Решил хобби заняться. Ну как раз «форсаж» еще для видаков вышел, так что начал аппарат тюнинговать. Я вот как думал: «Молодые пацаны, как я, а на «авдотьях» и «бомбах» ездят, что меня, в капусте нашли?»...

Не помню кто, дай бог памяти, век не забуду, спасибо ему и его колесам, хвала озоту и Нитросу, привел меня тогда в первый раз на базар в Южку (Московский авторынок в Южном Порту. – Прим. ред.) Во где тюнинга было! Плохо мне тогда еще от такого кол-ва лампочек, антенн, стикеров, брызговиков, хромированных ручек, спортивных рулей и другого тюнинга было. Меня даже тошнило. Простите за метафоризрованную гиперболу, но захотелось сгрести все это в кучу, прыгнуть сверху и кричать «мое!», «мое!». Как выбрался оттуда – не помню, утром голова очень болела...

А вечером уже у родителей моих мегрень была. Отец у меня милиционер, а мать – продавец. Еще собака есть и сестра. Я с ней не дружу, потому что на не любит, как бензин пахнет. Мать ревела плохо – мебель новую купить хотела. А мне на... (зачеркнуто), пусть не обижается. В общем, кресла – мещаниннство это, когда тюнинг пропадает. Я в Южке целый багажник навалил, даже нести тяжело было даже Кирычу, а он мощный старик...

Добавлено (13.05.2007, 20.39)
---------------------------------------------
Три дня мою «восьмеру» тюнили.

Кирычу полтинник уже, но он мужик ничего, рукастый, электрику знает. В гараже у него чего только нет кроме приемника! В общем, сначала стекла хорошо затонировали пленкой. Маялись много, три рулона по 400 рублей извели. Задние стекла в два слоя пришлось клеить. Сначала все больше с пузырями получалось, но потом уже без них – с водой простой. Ну круто вышло! Снаружи не видно, внутри... тоже здорово! На лобовое наклеили синюю полосу «Спарцо». Кирыч сказал, что к жолтому кузову невдуденно подходит. Еще я «спарцо» брызговики купил – вот мы за... (зачеркнуто) надоело нам их резать. Как их клеить не поняли, так что на саморезы привинтили – Шумахер в своих раллях нервно курит в углу...

Ну ясен пень, что машина много круче стала, еще когда я синие пи... (зачеркнуто) омыватели поставил, болтики на номерной знак и туманки. Круто вышло – Кирыч делал! Особенно в темноте. Я щас еще подсветку под днище ищу подешевле, как в «Форсаже», может, просто еще туманок 6 или 10 поставлю – видел тут у одного перца под днищем. Вааще! Родители просто напрягаются, жалко... Я не работаю. Я буду студент!

Руль видел чумовой совершенно, в Кунцево уже (там тюнинга – как грязи). Значит, он намного меньше «родного», но обод – с руку толщиной, спица – из дюрали, две красные кнопки (по-типу «форсаж»), сам кожаный, желтый и синий. Еще там табуретка была кожаная, но дорогая. В общем, или родители покупают табуретки, или я...

Добавлено (13.05.2007, 20.39)
---------------------------------------------
Я уже две недели в уличных гонках (это стритрейсинг по-нашему). Во где форсаж и тюнинг! Я слова новые знаю: выпуск, наклея, нитрос, зубилка, рекаро, прямоток, ремус, валы. Мне мужики сказали, Толян, хочешь пафоса – нужно пружины резаные ставить, диски широкие, слик, лом под капот и амммортизаторы-коней, еще карб 24х28 – тогда пони будут в большом количестве и шустрые, и «восьмера» попрет. Ладно, это лирика...

Кстати, это я не просто так, а еще я с Дуней там одной познакомился, она на «десятке» заряженной ездит, чумааа. Она мне сказала в институт поступать, потому что я умный и писать умею (я ей стихи написал). Вот поступаю. Бумаги много осталось, так что я стихи напишу. Вообще я поэт, романтик асвальта и рева мотора, поэтому стихи такие хорошие.

Там, где рев стоит
Над ночной Москвой
Повстречались мы
Как-то раз с тобой! (хотел еще несколько !!! поставить, но понял, что не в рифму)
Синева огней
Освещала нас
Ты шутила все
Я давил на газ.
Я давил на газ!
Я давил на газ!
Я давил на газ!
Потому что ас (в смысле рейсер и тюнер, по-любому).

Добавлено (13.05.2007, 20.40)
---------------------------------------------
Надписи на машинах.

Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"
Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"
Таврия, сзади в красном кружке - 300.
Hа заднем стекле оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
Только что на бимере пятерке сзади на крышке багажника "таврия"
Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем около свалки японских машин на Осташковской. Hаклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию
Hа кокой-то классике на заднем стекле два знака с букевкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "прикрой, атакую!"
Hа садовом сегодня видел меpседес "900" (шестеpку пеpевеpнули).
Сегодня на заднем стекле жигулей-классики видел знак: верблюд в красном треугольнике. Интересно, что по замыслу владельца он должен означать?
У меня возникло только две ассоциации: "горбатый" и "осторожно, водитель плюется"
Hа Тойоте на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA
У одного дpyга на отбойниkе пpицепа бpызговиk на всю шиpинy, наpисован чайниk и написано "не мешай pаботать"
Hа эту же тему: "Это не грязь, это загар." - сзади на газели непонятного цвета smile
Hа запоpожце в тpеугольнике "Для стаpых pусских"
Жигули - шаха, за рулём женщина, на заднем стекле треугольник с надписью внутри: "Ведьма за рулём!".
Сабж. Вчера на светофоре на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "хотели как лучше...". smile

Добавлено (13.05.2007, 20.40)
---------------------------------------------
Видел довеча на танке давненько стоит на пpиколе во двоpе на Покpовке: Hа задней двеpи ,пальцем по гpязи "ПЕРЕГОH" ниже на месте для номеpа "А когда???" над самым бампеpом "Дождется, сам пеpегоню"
Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись : "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
Hадпись на раздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!"
на длинной буржййской фуре с прицепом - с зади "long vehicle" ... на самой фуре с боку - "enother long vehicle" ...
Hе надпись но пpикольно? на длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано хоть и шесть но заносит
Hа заднем стекле в треугольнике. Изображён женский силуэт, и надпись: HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА
надпись кpаской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
Кpаcное BMW328I c тониpоваными cтеклами. В yглy заднего cтекла значок (40)..
Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!" wink
Мой сузуки-самуpай - "i break for nothing".
Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход".
Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"
Раздолбанная Ока, на двеpце - <БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ>
Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"
Hаклейка на заднем стекле БМВ : " Мы, братан , из Солнцево "
Волга 3129 :"Hе кантовать" - надпись на заднем стекле.
Hадпись на заезженом зубиле :"Я понял, буду проще..."
Зеленая "Волынь" надпись во все заднее стеклышко :"OFF ROAD EXPRESS" ( Внедорожник )
Hа Hиве на двеpи по гpязи "The need for speed "
Hа пpогнившей копейке в кpасном тpеугольнике огpаничение 69 км

Добавлено (13.05.2007, 20.41)
---------------------------------------------
Hа кpасной Оке по гpязи " Я кpасный Ferari"
Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?"
Видел Hиву c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ"
Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"
Я видел недавно на 968м "BMW 850", очень стильно... :)))
BMW 323 пеpеходная: "Удачи тебе, бpаток!"....
Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
Hа заднем стекле тониpованого зубила: "Удачи тебе. И чтоб не обстpеляли."
Toyota 4runner "6WD".
Hавороченная BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
Тут на днях попалась - Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись - "В машине теща!"
Hадпись сзади: I may be slow, but I am ahead of you Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя
Классика с фирменной компьютерной наклейкой: Designed for Microsoft Windows (Разработано для Microsoft Windows)
девушка за рулем ВАЗ 2106, на задней понели игрушечная обезьяна и макет гранаты в руке.
"Ад был переполнен пришлось вернуться назад!!!".
"Тише едешь - меньше должен".


Alex
 
BimerokДата: Пн, 21.05.2007, 17.39 | Повідомлення # 25
Група: Користувачі
Повідомлення: 79
Репутація: 4
Статус: Offline
2 АLEX:Останні три розділи-плагіат!!! Уже є! Читай вище!!!
Перечитуйте спочатку всі анеки а потім пишіть....


В АВТОСПОРТЕ КАК И В СЕКСЕ, ГЛАВНОЕ-НЕ ЖАЛЕТЬ ДЕНЕГ НА ХОРОШУЮ И КАЧЕСТВЕННУЮ РЕЗИНУ…
 
bryNETДата: Нд, 08.07.2007, 18.08 | Повідомлення # 26
Admin
Група: Адміністрація
Повідомлення: 794
Репутація: 14
Статус: Offline
дзвінок в мотосалон:
- добрий день, вам з моргу дзвонять. скільки ви продали сьогодні мотоциклів?
- сім
- значить два придурка ще десь ганяють

Добавлено (08.07.2007, 18.08)
---------------------------------------------
Глядя как мама примеряет новую шубу из натурального меха Вовочка говорит: - Ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных мучений несчастного животного? - Как ты можешь говорить так о родном отце?!!!

Добавлено (08.07.2007, 18.08)
---------------------------------------------
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?


 
AlexДата: Пт, 19.10.2007, 20.23 | Повідомлення # 27
Група: Користувачі
Повідомлення: 42
Репутація: 0
Статус: Offline
веселі анегдоти

Alex
 
BoraДата: Пн, 07.04.2008, 21.10 | Повідомлення # 28
Група: Користувачі
Повідомлення: 335
Репутація: 5
Статус: Offline
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом
"streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
"на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в
автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на
конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в
сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.


Street Spirits Ternopil

21099 таке собі зубилко :)

Газ в пол - і на встречку

убийца ауди :)

 
чайкаДата: Пт, 27.02.2009, 15.13 | Повідомлення # 29
Група: Користувачі
Повідомлення: 19
Репутація: 1
Статус: Offline
Нашли как то Барби, Дюймовочка и Шрек волшебное зеркало правды. Первая решила Дюймовочка.. зашла внутрь зеркала и выходит вся обрыдавшаяся...
Б,Ш - что случилось Дюймовочка?
Д - я спросила правда ли я самая маленькая? а мне ответили что нет, мол на руси есть Мальчик спальчик...
Следующая пошла Барби, и тоже выходит вся в слезах
Б - Я спросила - правда ли я самая красивая, а мне сказали что нет, что сколько бы мне не делали макияжей, но Василиса Прекрасная всё равно красивше...
Последним пошёл Шрек, выходит в недоумении..
Ш - Никуя не понял... а хто такой этот Ющенко?

Додано (27.02.2009, 15.10)
---------------------------------------------
Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами:
- Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.

Додано (27.02.2009, 15.10)
---------------------------------------------
Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Додано (27.02.2009, 15.11)
---------------------------------------------
Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Додано (27.02.2009, 15.11)
---------------------------------------------
Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Додано (27.02.2009, 15.11)
---------------------------------------------
McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Додано (27.02.2009, 15.12)
---------------------------------------------
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Додано (27.02.2009, 15.12)
---------------------------------------------
Человек не может считаться полноценным гражданином России/Украины, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Додано (27.02.2009, 15.12)
---------------------------------------------
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Додано (27.02.2009, 15.12)
---------------------------------------------
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Додано (27.02.2009, 15.13)
---------------------------------------------
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...



люблю поганяти на світофорах пох з ким ,хотілось спробувати поучасвувіати в гонках.....
 
bellossnezhkaДата: Пн, 09.03.2009, 07.19 | Повідомлення # 30
Група: Користувачі
Повідомлення: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
А здесь видео анекдот,смотреть с звуком!!:)
Мечта автомобилиста!!
 
IndandsДата: Ср, 14.01.2015, 01.46 | Повідомлення # 31
Група: Користувачі
Повідомлення: 9
Репутація: 0
Статус: Offline
Звонок в 4 утра : 
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? 
Спокойный ответ: 
— А вы что, отстали?
 
hacker-dimaДата: Чт, 15.12.2016, 11.12 | Повідомлення # 32
Група: Користувачі
Повідомлення: 29
Репутація: 0
Статус: Offline
ВЗЛОМ ПОЧТЫ  
• @mail.ru  
• @inbox.ru  
• @list.ru  
• @bk.ru  
• @yandex.ru  
• @rambler.ru  
• @gmail.ru  
и т.д.  
__________________________________________________  
ВЗЛОМ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ  
• vkontakte  
• odnoklassniki  
• facebook  
• mamba
• Viber
• Whatsapp
  
и т.д.  
__________________________________________________ 

Взлом Viber
Взлом Whatsapp
Взлом Instagram
__________________________________________________
 
Распечатка SMS сообщений за последний месяц  
• сотовые операторы РФ  
__________________________________________________  
УСЛОВИЯ  
• низкая стоимость 1500-3000р.  
• оплата после предоставления доказательств  
• быстрые сроки от 30 мин. до нескольких часов  
• гарантируется полная анонимность  
• пароль остается прежним  
__________________________________________________  
СПОСОБЫ ОПЛАТЫ  
• qiwi  
• web-money  
• мобильный телефон  
__________________________________________________  
СКИДКИ  
• при заказе нескольких ящиков(аккаунтов)  
• постоянным клиентам  
• по праздникам smile  
_____________________  
E-mail: grand.hack@yandex.ru  
E-mail: grand.hack@yandex.ru  
E-mail: grand.hack@yandex.ru  
*** Также обучаю взлому ***  
- Вероятность успешного обучения 100%  
- Обучиться сможет любой, даже совсем не разбирающийся в компьютерах  
- Процесс занимает несколько часов  
- Недорого  
E-mail: grand.hack@yandex.ru  
E-mail: grand.hack@yandex.ru  
E-mail: grand.hack@yandex.ru
 
Форум клубу TSC » Різні теми » Балачки про все що захочете » АНЕКДОТИ (ну який же форум без анекдотів та всяких там приколів)
Сторінка 2 з 2«12
Пошук:


Ternopil Street Cars 2006-2007